拆书笔记《我们为什么缺乏安全感》

大家好，今天我们拆解的这本书，名字就叫《我们为什么缺乏安全感》，作者是西班牙心理学家玛丽亚·埃斯克拉佩兹。

你有没有过这样的时刻？
明明恋爱了，却总是提心吊胆；
明明对方没做错什么，但你总觉得“不太对劲”；
有时候，一句晚回复的微信、一通未接的电话，就足以让你失眠一整晚。

为什么？我们怎么就这么容易没安全感？

书中用一个观点，把这个困扰了无数人的问题说穿了：

“缺乏安全感，其实不是因为你没遇到对的人，而是你和自己的关系出了问题。”

安全感不是别人给的，是你自己长出来的

我们很多人以为——有安全感，是因为遇到了一个愿意无条件爱自己的人。
其实恰恰相反，真正的安全感，是你自己先稳得住自己。

有个比喻特别打动我：
“安全感，不是你抓着别人不放，而是你内心有一双翅膀，知道就算风来了，你也不会掉下去。”

换句话说：不是爱带来安全感，而是安全感，才让你有能力去好好爱人。

追根溯源：我们对“爱”的理解，是从父母那里学来的

在这本书里，玛丽亚重点讲了一个词——“依恋关系”。

什么意思？
就是小时候你和爸妈是怎么相处的，你会不知不觉，把这个模式复制到你成年后的亲密关系里。

如果你小时候爸妈经常忽视你、不回应你，那你可能就会变成“回避型人格”——
长大后你习惯自己扛一切，不敢靠近别人。
看起来很独立，其实内心是怕死了亲密。

如果你小时候爸妈的爱忽冷忽热，那你可能就变成“焦虑型人格”——
长大后你会不由自主地黏人、控制、想掌控一切，生怕对方不爱你。

更惨的是，如果爸妈一个冷漠一个情绪化，那你可能同时具备两种糟糕的模式，这就是“紊乱型依恋”，最难修复的一种。

安全感缺失的3大表现

书中还有一个观点也很戳心。很多人在恋爱中的“作”和“神经质”，其实都是这三种问题的体现：

消极预期：总觉得对方会离开你，忍不住自我怀疑，哪怕对方已经做得很好了。

不合理信念：动不动就说“你不秒回我，你不爱我”；控制欲强、情绪波动大。

模糊边界感：一谈恋爱就“全身心投入”，忘了自己是谁，把伴侣当成唯一精神寄托，一离开就崩溃。

说白了，这些人爱得太用力了，是因为从小就学不会“被好好爱”。

那我们该怎么办？有没有办法修复？

有！
玛丽亚在书里提出了两个方向：

第一，自我疗愈

你得先“稳住自己”，做回那个值得被爱的你：

呼吸疗法：比如她推荐的“448呼吸法”——吸气4秒、屏息4秒、呼气8秒，用来稳定情绪。

写问卷：问自己几个关键问题——

我在关系中最焦虑什么？

我真正想要什么？

我能为这段关系做点什么改变？

我为什么喜欢这个人？

当你能理性看见这些答案，你就能不再被情绪牵着走。

自尊之树：在纸上画一棵树，树冠写你的成就，树干写你用到的能力，树根写支撑这些能力的品质，比如：勇敢、善良、坚持。
这是在提醒自己：你一直都很棒，不需要通过别人来证明价值。

第二，关系重建

就是你和伴侣一起做一些建立信任的练习，比如：

闭眼拥抱、同步呼吸

两人定期做问卷、互相读出自己的答案

制造安全距离：比如约定关掉手机时间，各自独处，但互相信任

最重要的，是让彼此知道：“我们可以独立，但我们也愿意靠近。”

最后说一句

书里有句话我特别喜欢：

“一只站在树上的鸟，从不担心树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。”

愿你成为那只鸟。
别再把安全感寄托在别人身上，把它种回你自己身上。

你就会发现：哪怕风来，哪怕爱来爱走，你也始终安稳。

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